Nem sei por onde começar.
A minha vida parece que virou toda do avesso, nem sei, não encontro sentido nenhum em nada, parece que ganho 10 e perco 100. Eu não gosto nada de reclamar, sinto que estou a reclamar daquilo que secalhar é o melhor pra mim. Mas como é que aquilo que provavelmente é o melhor para mim consegue magoar-me tanto? Botar-me abaixo, deixar-me sem motivação para nada e fazer-me dúvidar de mim mesma por vezes?
Estou a perder...a perder quem amo. E as saudades são cada vez maiores, tenho saudades de o ouvir chamar-me de "chepa", ele conseguia reconhecer o meu esforço, sei que na infância eu estava sempre a reclamar por ele insistir em brincar comigo quando eu não estava nos meus dias, mesmo quando eu lhe retribuía o carinho com cara de má ele conseguia olhar pra mim, rir-se e chamar-me "chepinha". Tenho tantas saudades tuas avô. Não imaginas o quanto me custava ir visitar-te e ver-te naquele estado, mas ainda mais me custou ver quando chegou o teu fim, ver-te ali deitado e saber que realmente não estavas lá, eu nem sei, o meu mundo desmoronou-se. Sei o quanto era egoísta da minha parte querer que ficasses, estaria só a pensar em mim, sei que já não estás a sofrer, mas eu queria tanto poder ter-me despedido de ti, não sabes o quanto me arrependo. Fui tão burra.
Quem me dera que pudesses estar cá, sem sofrimento, especialmente nesta fase da minha vida em que eu preciso de alguém do meu lado que me diga "Sei que está a ser difícil, sei que não vais conseguir deixar todos orgulhosos, nem a ti mesma, sei que te desiludis-te e que te culpas por não teres dado mais de ti, mas eu estou aqui e lembra-te, sempre foste um orgulho para mim. Amo-te.", preciso que alguém me entenda, alguém que me dê o apoio que eu necessito invés de me dar palavras rudes, mesmo sem intenção, é o que mais tenho recebido ultimamente, e isso tudo só faz com que eu cada vez mais dúvide de mim mesma, sinto-me uma merda por vezes, sinto que tudo aquilo com que sonhei é impossível de alcançar e a minha auto-estima diminui cada vez mais. Eu quero estar feliz por ti, aliás, eu nem sou disto e tu sabes bem, ao modo que fui crescendo fui-me tornando uma pessoa alegre e positiva, não foi algo em que me consegui tornar do dia para a noite, tive que passar tanto para me tornar nesta pessoa que sou hoje, mas tu sabes, sabes que fosse quem fosse que falásse comigo eu respondia-lhe com um sorriso na cara, contínuo a fazê-lo, mas a vontade é cada vez menos. Estou tão cansada...
Provavelmente só estou a ter um dia mau, e é por isso que me custa tanto pensar positivo. Mas vô quero-te pedir, ajuda-me, faz com que dias destes sejam raros, por favor, sabes o quanto eu fico irritada comigo mesma quando me sinto triste, odeio estar assim, odeio ser lamechas, sabes que eu adoro estar bem disposta, naquele humor em que só sei lançar piadas. Ajuda-me a ser a Inês sorridente que tu amavas ver vô. Cuida de mim aí em cima, meu guerreiro, e desculpa por nunca te ter dado palavras destas quando tive oportunidade, mas sabes que não o fiz por mal, meu pai. Amo-te avô.